薬を強くします。 |
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今までちょっとづつ薬を増やしながら仕事してきた。
また今回も薬を強くしてもらうように先生に頼んだ。 どうしても、昔の苦しさがよみがえって仕事にならない。しかも、ヒステリーが出てきて体もだるい。 心はぐちゃぐちゃ。 こころの相談室に２回電話した。 一応落ち着いた日はあったけど、このままじゃ仕事も人間も続かない。 私は自分が嫌いな自分がいつも心と頭にいる。 まだまだ この日記は私の場所だ。 |
ちくしょー |
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またここに来てしまった。
来るのはいいのだけど愚痴。 今日は仕事を休んでしまいまた彼と喧嘩。 いつまでたっても鬱は治らず実家はもう帰ってきなと言うし。 私最近実家に電話で話をすると 暴露してもうお前の親とは住む気ないから と言われた。 暴露ってほんとのこと言ってるだけや。 あほらしい。 私の私なんかに助けられるような商売なんかとっとと潰れてもおかしくないのになかなか潰れない。 潰れたらすっきりするから別れよう。 もう、私は十分尽くしてきた。 誰になんといわれようと鬱と向き合って働いている私の気持ちなんて彼の家族にはぜんぜんわからないのだろう。 人の痛みがわからない人間達のそばで働いている私は頭おかしくなって当然な気がする。 ほんとうに私の実家の家族までめちゃくちゃにして、よくもそんなことが言えたもんや。 お金お金お金ってなんぼあっても成功はしないわ。 無駄使いしてるだけ。私を働かして彼は文句言っている。 何様なんや。 １ヶ月に１回も休みないねんから疲れてくるに決まってるやん。 毎日毎日仕事で、私が仕事に行くまで彼は自分から行こうとしない。勝手や。 全部自分の力でやってみろ。 |
彼との話し合い |
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昨日の夜と今朝 話をした。
いつも同じことを言い合っているのだけれど、私は一応彼に甘えていた部分も多いということに気がついた。 ただ、お金の件や結婚にまで至らない経緯が不安でたまらないが、私は決断するということができない。 なさけない。 これでいいのか また喧嘩のくり返しなのかわからない。 ただ、毎日が平穏に過ぎてほしい。 平穏に。 |
別れの最終宣告 |
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とうとう、彼から別れの最終宣告がメモってあった。
読んだ時はこれで終わるんだと涙が出た。 今までいっぱい喧嘩してきた。 私、こんなに悩んで、彼のこと好きだったんだな。と思った。 不安が募る。 いきなり１人になって、３０代だというのにしっかりしたものは何も無い。 どこで働こうか、どうやって人と接していけばいいか。 実家という寝るところはある。とてもありがたい。 今までの私は何も価値がないような気がして８年間も何をしてきたのだろう。 一生懸命働いてきた。でも、どんどん駄目になっていった。 １人で生きていく勇気。 今は恐くてしかたない。ほんとに恐い。 普通の男女の別れでも悲しくて辛くてしばらく落ち込むのに欝が追い討ちかける。 でも、彼がこんなヒステリックで笑わない私に我慢してきたのは事実。 私は自分でもどうしよもなく彼の前で笑うことは少なかった。 泣くか怒るか。 もうなんでこんなんだろう。 私は幸せになったら駄目なの？ 神様は意地悪だ。 彼との別れがつらい。 彼の母ぎみをうらんでしまう。 |
薬を変えて |
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昨日の晩から薬を変えた。
今日は気持ちは落ち着いている。朝もいつもならお昼まで寝ているのだが９時半に目が覚めた。 別に何かしたいわけでもなく、ただ片付けなくてはいけないと思い雑誌やら家にたまってるチラシを捨てる為まとめた。 洗濯をして、メールをチェックして。 先生からお昼寝はしないように言われていたのでずっと起きている。 なんだか１日が長い。 誰とも話をしない。 こんな生活してていいのか・・・と昔の日記を読み返してみる。 そごい良くなってるのがわかる。 毎日愚痴ばっかり書いてるけど、実家で療養してる時はもっとひどかった。 その頃はブログ初めてなくて書き留めているものが全く無いけれどはじめの１ヶ月は寝たきり状態に近かった。 外に出るのが恐くて嫌で最初は夜遅くに近所にジュースを買いに行った。それが外に出れた１日目。それから朝に歩いたり昼間に歩いたり外に出る練習をした。 今はまだ出ようと思えば外には出れる。 ただ、彼がいる仕事場に行く気は全く出ない。 なので、いつも別れることばかり考える。 働けない役立たずはいらないのだろうと思ってしまう。 彼が一番ひっかかってるHも全くしないし。なんかできない。Hできるくらいなら ちゃんと話たり笑ったりできてると思う。 彼からの置手紙はお金が無いから渡せない。というメモであとは何も無いので考えがさっぱりわからない。仕事で忙しいと言われるだけだろう。わかってる。ずっと一緒に働いてきた私が働いてないんだから・。。 |
病院 薬 |
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今日は病院に行った。
もう最悪。 冷静に話しができるやろうと思っていたのに、泣きまくり。 そして、薬はいつもよりキツめの薬になり、病院も１ヵ月後が２週間後に短くなった。 「せっかく良くなってきたと思ったのに。。。」 と泣きまくる私を先生は 「大丈夫ですよ」 となだめていた。 今日は落ち込みぎみ。 お金ないのよ。彼とも別れるかもしれないのよ。（まだ決着をつけていない未練がましい私） 薬は１週間ぐらいで効いてくるからね。と言われた。 そしたらやる気がみなぎるのか？ 眠気があるだろうからゆっくり休んでください。とも言われた。 もう嫌になってきた。 ここまでがんばって気をつけて欝をなおそうとしてきたのに逆戻りのような気がしてほんとに落ち込む。 どうして人生ってこんなんになったんやろう？ 自分が考えてきた人生の夢はこうじゃなかった。 ずっと止まってる。これからどうしたいとかこれからの夢とかが思い浮かばない。 どうしよう。どうしたら。 |
毎日の目標 |
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毎日毎日彼の仕事の伝票の山を見て
明日はやろう と毎日思いながらしない。 朝はぜんぜん起きれない。起きたくない。現実が待ってるから。 昨日やっと少しかたづけができたけどぜんぜんだめだ。 出て行くにしろ 少しはきれいな状態にして出て行こうと思いながら思うようにしないし。 テレビを見ると少し現実逃避できるけど おもしろくなくて消してしまうと 時計の音や隣の音や下の人の生活の音が聞こえる。 みんな何考えて生活してるんやろう。目標とかあるんかな。 そういえば、私って自分がなにも進歩してない気がする。 去年１年間働いてきたなんて嘘みたいに感じる。 結局今は家で引きこもって気がむいたらパソコンしたりして。なんで私またこんなんやろう。。 もうわからんわ。 ほんまにわからん。 |
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薬 |
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やっぱり薬は必要やと思った。
今日は 最低最悪にひどい状態やった。 気持ち悪いくらい頭が重い。 がまんできずに薬を飲んだ。 薬やめてみようかと思ってたけど やっぱりあかん。 自分の親に頼むしかない。 今月たっぷり休んでみよう。 どうにでもなれと思ってみたり不安が押し寄せてきたりしんどい。 私の頭おかしい？って彼に思いきって聞いてみたい。今更聞いてもなんて答えるんやろう。 どうせまた私は彼のせいにしてヒステリックになりそうや。 あんたのせいでこんなんなった。なおしてよ。と言ってしまう。最低な女。 今はまだ彼の家にいるから１日誰とも会話の無い生活。 何をしてるわけでもない。 ただ、洗濯だけは役にたっているだろう。 |
ずっとひきこもり中 |
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外には出ない。
ずっと家の中にいる。 今日彼からの置きメモでお金がほんとうに尽きていることが判明。 前から無いけど家の光熱費請求は玄関に置いたまま。 私の病院代は私の実家に相談してくださいと言われた。 病院の支払いよりも今まで払ってきた私の分の毎月の借金の支払いがある。 もう病院に行くのをやめようか。 薬増やしてたからいきなりやめるとどうなるかわからないけどお金ないねんからしょうがないよな。 私が残しておいてたお金も去年彼に渡したし。 今日は何もする気がおきなくて今やっと洗濯してる。 薬がなくなると前みたいにヒステリックに叫び出すのだろうか。 どうしてこんなんになっちゃったんだろう。 男と女なんて付き合って別れて。 夢をみてた私はどんどん嫌な女になって自分で自分が大嫌いになった。 去年はいったい何してた。 あんまり思い出せない。 |
