http://kagayake02.blog101.fc2.com/ 彼の商売を手伝いながら、情けない悲しい　時にはうれしい、愚痴やらなんやら日記 ja http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-156.html だいぶん良くなり薬はかなり減った。彼とは別れるくっつくの繰り返し。今は仲良く一緒に暮らしてる。仕事はぼちぼち。お正月休みの影響で今年の初仕事の日はかなりブルーやった。今日はちょっと回復。最近は薬が全くなくなることが恐いと思う。薬無しでやっていけるのかな・・・。 彼とは別れるくっつくの繰り返し。
今は仲良く一緒に暮らしてる。
仕事はぼちぼち。
お正月休みの影響で今年の初仕事の日はかなりブルーやった。
今日はちょっと回復。
最近は薬が全くなくなることが恐いと思う。
薬無しでやっていけるのかな・・・。 ]]> 鬱 2009-01-06T21:24:26+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-155.html 実家に帰ってきてから元気になったけど、最近寒くなってきて風邪だったりで少し落ち込む。これぐらいの落ち込みは普通だと思うけど、今も抗欝剤は飲んでいるので無くなってしまうとどうなるのだろう？と不安になる。まだまだ薬に頼っている。薬を飲んだら楽になれると思ってしまう。自分だけの力ではどうしよもない気持ちが襲う。でもね。あんなに苦しくて死にたいと考えていた気持ちからはだいぶん開放された。もっと早く治ると思 これぐらいの落ち込みは普通だと思うけど、今も抗欝剤は飲んでいるので無くなってしまうとどうなるのだろう？と不安になる。
まだまだ薬に頼っている。
薬を飲んだら楽になれると思ってしまう。
自分だけの力ではどうしよもない気持ちが襲う。

でもね。あんなに苦しくて死にたいと考えていた気持ちからはだいぶん開放された。

もっと早く治ると思ってた。

３ヶ月で治ると思っていたのがもう２年以上過ぎた。

最初はあせってた。今もあせりはある。
今の私は欝なのか？さぼりたいのか？そんな悩みを考える。

私は寒いのが苦手だ。 ]]> 鬱 2008-09-29T09:01:33+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-154.html 今は実家生活。精神安定剤は無くなった。ぜんぜん飲まないというのはすごい心配になった。私　大丈夫なのか？今は抗欝剤だけ飲んでいる。安定剤が急になくなると、心臓がどきどきする時がある。動悸がするという感覚か。大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせる。彼との別れで落ち着いてきたけれど、今後の生活がとても心配。こないだまでは、はやく働きたい。バイトしようという気持ちいっぱいあった。今はちょっと眠気がやってきてな 精神安定剤は無くなった。ぜんぜん飲まないというのはすごい心配になった。
私　大丈夫なのか？
今は抗欝剤だけ飲んでいる。
安定剤が急になくなると、心臓がどきどきする時がある。
動悸がするという感覚か。
大丈夫、大丈夫と自分に言い聞かせる。

彼との別れで落ち着いてきたけれど、今後の生活がとても心配。
こないだまでは、はやく働きたい。バイトしようという気持ちいっぱいあった。
今はちょっと眠気がやってきてなんだかぼーっとする。
なぜなんだ？

よくわからない自分のからだ。

彼とは家に荷物を取りに行く時の日にちメールしか送っていない。
彼からはOKの返事だけ。

もうほんとに自分で決着つけて新しく人生を考えないと。

なんで何年も一緒にいて、こんな結果になってしまったのか。
欝って治るって元気な時と、薬を飲んでも落ち込む時とあるのはなぜだ？

心配事って生きてるかぎり続くのはなぜだ？

今はほんとうにゆっくりした生活だ。
まわりの人から見たら、あの子なんでずっと家にいるんやろう。と思われているだろうな。
そんなことはいいねん。私より親のほうがきっといろいろ考えているんだろうな。
この先私に元気になってほしいと　きっと口には出せない思いがいっぱいあるに違いない。と思う。

あー。死にたいって思いはだいぶん無くなった。

あんなに訳も無く死にたかったのはなんだったんだろう。
死ねるもんなら死にたいが、家族がいるというのはそんな思いを止めてくれる。

でも親がいないと私は生きていけない。
今はまだだめなんだよな。。。

心配事の無い世界に行きたい。私はかなりの心配症なんかな。
どうにかなるさ。で生きていく気楽さが欲しい。
がんばろうという元気がほしい。
いまだに　がんばろうと口に出して言えない私。

ほんとに、どうなってんだ。私の頭の中は。



]]> 鬱 2008-09-22T19:39:29+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-153.html 彼との別れを決めた。今年の夏。２００８年か。今年はオリンピックがあったりして、気がまぎれた。彼と別れたら鬱の治りが早いのに驚く。薬が一気に減った。今までは増やして増やして仕事していた。でも今は実家で療養中。今でも思い出すと腹がたつことがたくさんある。現実逃避でもなんでもいいから元気になりたい。彼のことは好きだった。今はわからない。好きだけど、でも一緒にいるのがしんどくてたまらない。彼といると薬が必 今年の夏。２００８年か。

今年はオリンピックがあったりして、気がまぎれた。

彼と別れたら鬱の治りが早いのに驚く。

薬が一気に減った。

今までは増やして増やして仕事していた。
でも今は実家で療養中。

今でも思い出すと腹がたつことがたくさんある。
現実逃避でもなんでもいいから元気になりたい。

彼のことは好きだった。
今はわからない。好きだけど、でも一緒にいるのがしんどくてたまらない。
彼といると薬が必要になる。
彼に頼らず、薬に頼ってしまう。
弱い私。

でも別れを決めた。少し強くなったと思う。

今は・・・

先のことはわからない。
何も決めてない。

先生はまだ９月いっぱいもゆっくり休んでと言っていた。

急にお薬が減って　家で一人でいると心臓がどきどきする時がある。
何かあったら、先生に電話しようと思う。

今は男の人と付き合ったりすることがしんどい。

彼よりも好きな人って現れるのかな？

激しい恋愛より、穏やかな生活を送りたい。

鬱ってなんだろう。なんなんだろう。。。
でも薬が減った。治るんだ。治る病気なんだ。
今まで増やしてきて　泣いて　しんどくて　それでも働いて。彼と喧嘩ばっかりで。
一人で生きるなんてできない。
今は私の家族が理解してくれている。
とてもありがたい。
でも彼の家族達は理解できなかった。してくれなかった。
そりゃあ　わからないだろう。こんなにつらい病気だとは・・・

結婚もせず、ずっと彼のそばにいた。

結婚。できるかな？私・・・



]]> 鬱 2008-09-13T21:27:24+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-152.html 今までちょっとづつ薬を増やしながら仕事してきた。また今回も薬を強くしてもらうように先生に頼んだ。どうしても、昔の苦しさがよみがえって仕事にならない。しかも、ヒステリーが出てきて体もだるい。心はぐちゃぐちゃ。こころの相談室に２回電話した。一応落ち着いた日はあったけど、このままじゃ仕事も人間も続かない。私は自分が嫌いな自分がいつも心と頭にいる。まだまだ　この日記は私の場所だ。 また今回も薬を強くしてもらうように先生に頼んだ。
どうしても、昔の苦しさがよみがえって仕事にならない。しかも、ヒステリーが出てきて体もだるい。
心はぐちゃぐちゃ。
こころの相談室に２回電話した。
一応落ち着いた日はあったけど、このままじゃ仕事も人間も続かない。
私は自分が嫌いな自分がいつも心と頭にいる。
まだまだ　この日記は私の場所だ。 ]]> 鬱 2008-07-02T12:35:16+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-151.html またここに来てしまった。来るのはいいのだけど愚痴。今日は仕事を休んでしまいまた彼と喧嘩。いつまでたっても鬱は治らず実家はもう帰ってきなと言うし。私最近実家に電話で話をすると暴露してもうお前の親とは住む気ないからと言われた。暴露ってほんとのこと言ってるだけや。あほらしい。私の私なんかに助けられるような商売なんかとっとと潰れてもおかしくないのになかなか潰れない。潰れたらすっきりするから別れよう。もう、 来るのはいいのだけど愚痴。
今日は仕事を休んでしまいまた彼と喧嘩。
いつまでたっても鬱は治らず実家はもう帰ってきなと言うし。
私最近実家に電話で話をすると
暴露してもうお前の親とは住む気ないから
と言われた。
暴露ってほんとのこと言ってるだけや。
あほらしい。
私の私なんかに助けられるような商売なんかとっとと潰れてもおかしくないのになかなか潰れない。
潰れたらすっきりするから別れよう。
もう、私は十分尽くしてきた。
誰になんといわれようと鬱と向き合って働いている私の気持ちなんて彼の家族にはぜんぜんわからないのだろう。
人の痛みがわからない人間達のそばで働いている私は頭おかしくなって当然な気がする。
ほんとうに私の実家の家族までめちゃくちゃにして、よくもそんなことが言えたもんや。
お金お金お金ってなんぼあっても成功はしないわ。
無駄使いしてるだけ。私を働かして彼は文句言っている。
何様なんや。
１ヶ月に１回も休みないねんから疲れてくるに決まってるやん。
毎日毎日仕事で、私が仕事に行くまで彼は自分から行こうとしない。勝手や。
全部自分の力でやってみろ。 ]]> 鬱 2008-05-22T20:40:22+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-150.html 昨日の夜と今朝　話をした。いつも同じことを言い合っているのだけれど、私は一応彼に甘えていた部分も多いということに気がついた。ただ、お金の件や結婚にまで至らない経緯が不安でたまらないが、私は決断するということができない。なさけない。これでいいのか　また喧嘩のくり返しなのかわからない。ただ、毎日が平穏に過ぎてほしい。平穏に。 いつも同じことを言い合っているのだけれど、私は一応彼に甘えていた部分も多いということに気がついた。
ただ、お金の件や結婚にまで至らない経緯が不安でたまらないが、私は決断するということができない。
なさけない。
これでいいのか　また喧嘩のくり返しなのかわからない。
ただ、毎日が平穏に過ぎてほしい。
平穏に。 ]]> 鬱 2008-01-27T16:27:59+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-149.html とうとう、彼から別れの最終宣告がメモってあった。読んだ時はこれで終わるんだと涙が出た。今までいっぱい喧嘩してきた。私、こんなに悩んで、彼のこと好きだったんだな。と思った。不安が募る。いきなり１人になって、３０代だというのにしっかりしたものは何も無い。どこで働こうか、どうやって人と接していけばいいか。実家という寝るところはある。とてもありがたい。今までの私は何も価値がないような気がして８年間も何をし
読んだ時はこれで終わるんだと涙が出た。

今までいっぱい喧嘩してきた。

私、こんなに悩んで、彼のこと好きだったんだな。と思った。

不安が募る。

いきなり１人になって、３０代だというのにしっかりしたものは何も無い。
どこで働こうか、どうやって人と接していけばいいか。
実家という寝るところはある。とてもありがたい。
今までの私は何も価値がないような気がして８年間も何をしてきたのだろう。
一生懸命働いてきた。でも、どんどん駄目になっていった。
１人で生きていく勇気。
今は恐くてしかたない。ほんとに恐い。
普通の男女の別れでも悲しくて辛くてしばらく落ち込むのに欝が追い討ちかける。
でも、彼がこんなヒステリックで笑わない私に我慢してきたのは事実。
私は自分でもどうしよもなく彼の前で笑うことは少なかった。
泣くか怒るか。
もうなんでこんなんだろう。
私は幸せになったら駄目なの？
神様は意地悪だ。
彼との別れがつらい。

彼の母ぎみをうらんでしまう。

]]> 鬱 2008-01-26T20:03:20+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-148.html 昨日の晩から薬を変えた。今日は気持ちは落ち着いている。朝もいつもならお昼まで寝ているのだが９時半に目が覚めた。別に何かしたいわけでもなく、ただ片付けなくてはいけないと思い雑誌やら家にたまってるチラシを捨てる為まとめた。洗濯をして、メールをチェックして。先生からお昼寝はしないように言われていたのでずっと起きている。なんだか１日が長い。誰とも話をしない。こんな生活してていいのか・・・と昔の日記を読み返 今日は気持ちは落ち着いている。朝もいつもならお昼まで寝ているのだが９時半に目が覚めた。
別に何かしたいわけでもなく、ただ片付けなくてはいけないと思い雑誌やら家にたまってるチラシを捨てる為まとめた。
洗濯をして、メールをチェックして。
先生からお昼寝はしないように言われていたのでずっと起きている。
なんだか１日が長い。
誰とも話をしない。
こんな生活してていいのか・・・と昔の日記を読み返してみる。
そごい良くなってるのがわかる。
毎日愚痴ばっかり書いてるけど、実家で療養してる時はもっとひどかった。
その頃はブログ初めてなくて書き留めているものが全く無いけれどはじめの１ヶ月は寝たきり状態に近かった。
外に出るのが恐くて嫌で最初は夜遅くに近所にジュースを買いに行った。それが外に出れた１日目。それから朝に歩いたり昼間に歩いたり外に出る練習をした。
今はまだ出ようと思えば外には出れる。
ただ、彼がいる仕事場に行く気は全く出ない。
なので、いつも別れることばかり考える。
働けない役立たずはいらないのだろうと思ってしまう。
彼が一番ひっかかってるHも全くしないし。なんかできない。Hできるくらいなら　ちゃんと話たり笑ったりできてると思う。
彼からの置手紙はお金が無いから渡せない。というメモであとは何も無いので考えがさっぱりわからない。仕事で忙しいと言われるだけだろう。わかってる。ずっと一緒に働いてきた私が働いてないんだから・。。

]]> 鬱 2008-01-23T18:30:31+09:00 夢もとう FC2-BLOG http://kagayake02.blog101.fc2.com/blog-entry-147.html 今日は病院に行った。もう最悪。冷静に話しができるやろうと思っていたのに、泣きまくり。そして、薬はいつもよりキツめの薬になり、病院も１ヵ月後が２週間後に短くなった。「せっかく良くなってきたと思ったのに。。。」と泣きまくる私を先生は「大丈夫ですよ」となだめていた。今日は落ち込みぎみ。お金ないのよ。彼とも別れるかもしれないのよ。（まだ決着をつけていない未練がましい私）薬は１週間ぐらいで効いてくるからね。 もう最悪。
冷静に話しができるやろうと思っていたのに、泣きまくり。
そして、薬はいつもよりキツめの薬になり、病院も１ヵ月後が２週間後に短くなった。
「せっかく良くなってきたと思ったのに。。。」
と泣きまくる私を先生は
「大丈夫ですよ」
となだめていた。
今日は落ち込みぎみ。
お金ないのよ。彼とも別れるかもしれないのよ。（まだ決着をつけていない未練がましい私）
薬は１週間ぐらいで効いてくるからね。と言われた。
そしたらやる気がみなぎるのか？
眠気があるだろうからゆっくり休んでください。とも言われた。
もう嫌になってきた。
ここまでがんばって気をつけて欝をなおそうとしてきたのに逆戻りのような気がしてほんとに落ち込む。
どうして人生ってこんなんになったんやろう？
自分が考えてきた人生の夢はこうじゃなかった。
ずっと止まってる。これからどうしたいとかこれからの夢とかが思い浮かばない。
どうしよう。どうしたら。




]]> 鬱 2008-01-22T21:06:28+09:00 夢もとう FC2-BLOG